Bonsoir, et bienvenue dans cette nouvelle édition de la Niouze (plus très) Horizontale (mais néanmoins) Toute Puissante.
Après cette longue interruption de diffusion dûe à un manque flagrant de motivation du directeur de la publication monsieur N.D. que nous ne citerons pas, pour sa propre sécurité, nous allons revenir ensemble sur les évènements marquants de ce début d'année. Et on commence tout de suite avec vous, très chère Vanessa :
(Voix de fille) Merci Jean Pierre et bonsoir à tous, nous commençons donc avec la rubrique pipolitique :
L'empereur de Sark continue ses émules, après avoir fait lifter sa femme à tel point que personne ne croit que c'est la même, notre cher chef des armées (ça fait peur hein!) montre l'exemple consomatoire à ses cons(citoyens) : Envoyez des texto, c'est ça la communication de l'avenir. Ça ne coute pas cher, et ça fait passer la pilule des municipales...
Maroc : Li Roi di Li Maroc entame une grève de la faim illimité pour cause de vexation abusatoire, "Moi aussi je veux visiter Paris comme un Prince Libyen" aurait-il dit.
Palestine : A priori, le pays existe toujours, Monsieur Hamas et ses amis envoient des cartes postales à leurs familles avec des timbres israéliens.
** Politique intérieur maintenant, avec cette triste histoire de licenciements économico-magouillo-pleinlesfouillo-syndicaux de l'usine Arcelor Mittal. Réaction du patron : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle..."
Pouvoir d'achat, les ménages français tombent de plus en plus bas sur l'échelle Leclerc-Monoprix-Champion du baromètre des prix, le ministre de la famille réponds : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle..."
Exclusif, la lettre de David Douillet aux fisc au sujet de ses avoirs au Liechtenstein : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle...
** OTAN en emporte le vent, Les états unis acclament le nouvel empereur Sark (oh si) depuis sa décision d'envoyer 1000 troufions supplémentaires en Afghanistan, et de manger du bœuf aux hormones (on parle à Matignon d'un régime spécial visant à palier le problème évident de croissance de notre grand empereur) (sacré François, toujours le mot pourri (re) )
Les Khmères rouges souhaitent entrer dans les forces de l'ONU, on leur propose le casque violet ?!?
Il était une bergère qui allait au marché, elle portait sur sa tête trois pommes dans un panier, et à, le fisc lui en prends deux, parce que, et si t'es pas content, ben ils prennent la troisième.
Les français parlent aux français... Jean a de longues moustaches, je répète, Jean a de longues moustaches... Lionel Jospin se cure le nez, je répète, Lionel Jospin se cure le nez... Il y a le feu à l'agence de mannequin, inutile de s'y rendre, je répète, Carla s'est fait chopper...
le nombre d'accident de deux roues aurait été multiplié par trois cet hiver pour la seule adresse du Nicomasqued...
*******
En bref, l'arche de Zoé n'a pas complètement coulé, il reste des survivants à noyer, avis aux amateurs.
L'affaire Fourniret est en bonne voie de devenir le feuilleton familial à rebondissement de l'été, TF1 pose une option sur les droits de diffusion.
Jérôme Kerviel a complètement disparu de la circulation médiatique, son patron a finalement décidé que bon-non-c-est- pas-uniquement- complètement- sa-faute-merci -monsieur-le-juge-au-revoir.
Laure Manaudou continue de nager vite pour essayer de rattraper les photos de cul d'elle qui trainent partout.
Hulk, fameux nageur français inconnu se distingue lui aussi.
Mesdames et Messieurs, bonne soirée en notre compagnie, et n'oubliez pas : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle..."
Après cette longue interruption de diffusion dûe à un manque flagrant de motivation du directeur de la publication monsieur N.D. que nous ne citerons pas, pour sa propre sécurité, nous allons revenir ensemble sur les évènements marquants de ce début d'année. Et on commence tout de suite avec vous, très chère Vanessa :
(Voix de fille) Merci Jean Pierre et bonsoir à tous, nous commençons donc avec la rubrique pipolitique :
L'empereur de Sark continue ses émules, après avoir fait lifter sa femme à tel point que personne ne croit que c'est la même, notre cher chef des armées (ça fait peur hein!) montre l'exemple consomatoire à ses cons(citoyens) : Envoyez des texto, c'est ça la communication de l'avenir. Ça ne coute pas cher, et ça fait passer la pilule des municipales...
Maroc : Li Roi di Li Maroc entame une grève de la faim illimité pour cause de vexation abusatoire, "Moi aussi je veux visiter Paris comme un Prince Libyen" aurait-il dit.
Palestine : A priori, le pays existe toujours, Monsieur Hamas et ses amis envoient des cartes postales à leurs familles avec des timbres israéliens.
** Politique intérieur maintenant, avec cette triste histoire de licenciements économico-magouillo-pleinlesfouillo-syndicaux de l'usine Arcelor Mittal. Réaction du patron : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle..."
Pouvoir d'achat, les ménages français tombent de plus en plus bas sur l'échelle Leclerc-Monoprix-Champion du baromètre des prix, le ministre de la famille réponds : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle..."
Exclusif, la lettre de David Douillet aux fisc au sujet de ses avoirs au Liechtenstein : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle...
** OTAN en emporte le vent, Les états unis acclament le nouvel empereur Sark (oh si) depuis sa décision d'envoyer 1000 troufions supplémentaires en Afghanistan, et de manger du bœuf aux hormones (on parle à Matignon d'un régime spécial visant à palier le problème évident de croissance de notre grand empereur) (sacré François, toujours le mot pourri (re) )
Les Khmères rouges souhaitent entrer dans les forces de l'ONU, on leur propose le casque violet ?!?
Il était une bergère qui allait au marché, elle portait sur sa tête trois pommes dans un panier, et à, le fisc lui en prends deux, parce que, et si t'es pas content, ben ils prennent la troisième.
Les français parlent aux français... Jean a de longues moustaches, je répète, Jean a de longues moustaches... Lionel Jospin se cure le nez, je répète, Lionel Jospin se cure le nez... Il y a le feu à l'agence de mannequin, inutile de s'y rendre, je répète, Carla s'est fait chopper...
le nombre d'accident de deux roues aurait été multiplié par trois cet hiver pour la seule adresse du Nicomasqued...
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En bref, l'arche de Zoé n'a pas complètement coulé, il reste des survivants à noyer, avis aux amateurs.
L'affaire Fourniret est en bonne voie de devenir le feuilleton familial à rebondissement de l'été, TF1 pose une option sur les droits de diffusion.
Jérôme Kerviel a complètement disparu de la circulation médiatique, son patron a finalement décidé que bon-non-c-est- pas-uniquement- complètement- sa-faute-merci -monsieur-le-juge-au-revoir.
Laure Manaudou continue de nager vite pour essayer de rattraper les photos de cul d'elle qui trainent partout.
Hulk, fameux nageur français inconnu se distingue lui aussi.
Mesdames et Messieurs, bonne soirée en notre compagnie, et n'oubliez pas : "Oui mais vous savez, la conjoncture actuelle..."
